Lo que hay que oir...

Saludos.
En mi vida como estudiante he visto muchísimas cosas. He visto la estupidez humana concentrada en un cuerpecillo lleno de hormonas adolescentes. La incultura más evidente. Pero no solo los jóvenes (en los cuales reconocí la estupidez desde el mismo comienzo de mi adolescencia), si no también los adultos, a los que siempre vi con ojo critico. Hombres y mujeres en sus cuarenta y cincuenta largos. Tal vez más jóvenes. He aquí alguna de sus perlas, que he ido recogiendo a lo largo de tres años.

PROFESOR/A ('P' de aquí en adelante): "¡Ay, Sigrid, si estabas aquí!"
Ésta única en mi época escolar, en el colegio. La soltó al final de una clase, cuando por fin se percató de mi presencia.

P: "¿Te ha dicho que estas bien?"
Profesora al presentarle el justificante del psicólogo. Pensaría que estaba mal de la cabeza. Mi respuesta: sonrisa falsa.

P: "Anónimo, muérete cuando tengas tiempo."
Es agradable ver cuando un profesor comparte mi opinión. Lo de "Anónimo" es, claramente, para no citar nombres ajenos, pese a lo muy imbécil que pueda ser ese alguien.

P: "A ver: Esto es como la monarquía de los Reyes Católicos, tú eres un noble de mierda y yo soy la reina".
Una profesora a un delegado que creía que podía decidir cosas.

ALUMNO/A ('A', de aquí en adelante): "Fugamientos estresantes".

A: "Profesora, vamos a tomarnos un día asiático".
Será sabático.

P: "Yo también le he puesto platos de comida a los invitados de la tele".
Nunca supe que quiso decir.

P: "Si os dais cuenta, las catástrofes naturales solo asolan los países pobres. ¿Por qué? Pues porque son pobres".
Claro...

P[dictando]:... Mientras que la mujer queda relegada...
A: Profesor, ¿qué es relegada?
P: "Relegada" es... Mmmm... Es... Bueno, queda relegada al ámbito de la familia [sigue dictando].

P: "Velazquez, que se casó con la hija de su suegro...".
La ostia, y luego son los profesores los que hacen libros sobre las lindezas de los alumnos...

P: ¿Sabes quien eran los ilustrados?
A: Los que están dibujados.
Retiro lo dicho.

P: "Libertad es la capacidad de los individuos (personas, porque los animales no tienen libertad)".
Olé.

P: "Se estudia como se nace y se muere, solo y en silencio".
Esta la pongo por molonidad.

Psicóloga (en una charla, ella preguntaba y nosotros no contestábamos): Es que están tan callados... Los otros son más...
P: ¿Inteligentes?
Cabrón.

A: "Es como un insulto suave, porque si le digo a él "poco pelo", es como decirle "calvo de mierda".
Una alumna, refiriéndose a lo anterior.

Psicóloga, en la tan odiada charla de sexualidad: En el sexo oral, ¿puede haber riesgo de infección?
A: No.
Psicóloga niega con la cabeza.
A: Pero, ¿oral no es de hablar? Porque cuando el profesor dice de hacer un examen oral no voy a chuparle las preguntas.

Aquí hay dos componentes: P1 y P2. P1 llega a la clase y P2 parece una alumna vista desde atrás.
P1 [llega y ve la mesa del profesor llena de cosas]: Pero, ¡¿esto de quien es?! [mira a P2] ¡Ah, que eso es una profesora! [disimula] ¡Eso... Eso es una profesora que os hace trabajar!

P: ¿Tú sabes quién es Camilo José Cela?
A: No sé, ¿un cantante?
¡Porque saber es poder!

P: Aquí hay una errata...
A: ¡¿QUÉ?!
Sí, yo también odio las 'erratas', esos bichos enormes y peludos...

P: "Estamos hablando de fetos malformados, fetos monstruitos...."
Que sensibilidad, por dios.

A: "Entonces Michael Jackson es un hereje, ¿no? Renunció a su color, se cambió de negro a blanco..."

A: "¡El McDonalds!"
Dice una alumna, cuando la profesora americana pregunta a toda la clase por comidas típicas españolas... Fue la misma que, poco después, soltó "¡el chino!".

P: ¿Qué es legislativo?
A: ¡Robar!
No sé ni por qué me sorprendo.

P [dictando un ejercicio de definiciones]: "'Cortes Generales'. No me pongáis que son los cortes que se hacen los generales".
Festival del humor, señores.

P: ¿Qué hace un traumatólogo?
A:... Es lo del cerebro, ¿no?
...

P: "Callaos ya. No me hagáis gritar como una histérica, encima con los pelos que llevo":
Conste, era un profesor, no profesora.

P: "¡Lo he repetido tres veces!"
Dice mientras eleva cuatro dedos.

P: "La democracia posibilita la democracia".
Claro.

Una que protagonizo:
A: ¿Mandó algo en Cultura Clásica?
Yo: El dibujo.
A: ¿De qué?
Yo: De lo de Heracles.
A: ¿En el ordenador?
Yo:... ¿Eh?
A: Que si mandó algo en Cultura Clásica.
Yo: El dibujo.
A: ¿De qué?
Yo: De lo de Heracles.
A: ¿En el ordenador?
Yo:... No.
A: ¿No fuisteis a los ordenadores?
Yo: No, hicimos el dibujo.
A: Ah...
Lo que se dice un dialogo de besugos.

P: ¿Entiendes la letra?
A: Claro...
Aclaro que la letra que había que entender era de una hoja impresa del World.

A: Nadie aprende sabiendo.

P: "Si retiran lo que dijeron de mi al jefe de estudios, les doy las preguntas del próximo examen".
Total y absolutamente verídico.